Shadows have faces (2)

En me rencontrant pour la première fois dans une soirée vous n’en apprendriez pas beaucoup plus sur moi. Eventuellement, sentant pointer l’ambiguïté, j’aurais besoin de vous préciser « hétérosexuel » mon goût un peu trop prononcé pour les vêtements aux couleurs de l’arc-en-ciel induisent parfois en erreur.

En quelques mots je me décrirais ainsi : « le physique de Confucius et la sagesse de Brad Pitt». Description censée refléter un mélange de classe, d’intelligence et d’humour. Vous vous en apercevrez vite si ce n’est déjà fait je suis bien moins que tout ça.

Il y’a une dernière chose avec moi, je déteste faire la conversation et j’ai un large stock de répliques pour y couper court. Par contre si vous réussissez à me lancer vous ne pourrez plus m’arrêter et croyez moi, vous ne voulez pas en arrivez là. Exemple ?

« Et sinon Josh à part tes études de langues qu’est ce que tu fais dans la vie ? »

En supposant qu’on soit un jour où je suis d’humeur à relever la banalité de votre question je réponds : « J’aime le cinéma, je vais devenir acteur. »

A ce point de la discussion vous pouvez faire deux erreurs.

Un. Prétendre que vous A-D-O-R-E-Z aussi le cinéma et me demander quels sont mes films préférés. Bravo, vous venez de ruiner votre soirée.

Je suis parti pour vous expliquer pourquoi je ne comprends pas ce que tout le monde trouve à Scarlett Johansson, à quel point Michel Gondry est un génie ou pourquoi je déteste Scarface. Pour un peu que vous m’horripiliez un chouilla je commence à vous décrire en détail les scènes des 7 Samurais en m’exclamant toutes les 10 secondes combien exceptionnel est ce film. Alors que franchement je le trouve chiant comme la mort.

Deux. Vous vous exclamez « Acteur wooh cool ! »

Félicitations vous venez de ruiner votre soirée. Parce que je n’aurais à répondre qu’un « Ouais » molasson pour tuer le conversation. La réponse honnête serait « Ouais c’est cool mais je travaille pour le moment au Burger King, multiplie les auditions sans suites, n’est ni agent ni argent. Ma plus grande réussite est pour l’instant un rôle de figurant dans une publicité pour une boisson gazeuse, tellement révolutionnaire que tout le monde en a déjà oubliée le nom. Evidemment tout ça je ne vous le dit pas et un silence pesant s’installe. Vous vous levez pour aller chercher une autre bière dans la baignoire. On sait très bien tous les deux que vous fuyez tant qu’il encore temps. Et entre nous, vous avez bien raison.

De toute façon je me rappelle très bien que celle que je viens de boire était la dernière.